Archive for January 2008

nimic in lumea asta nu este destul de important incat sa te faca sa fii trist. cand te trezesti dimineata…la ce te gandesti prima data? este ceva frumos sau ceva urat? te trezesti si te imbraci repede , grabit , stresat de treburile pe care le ai sau iti acorzi 5-10 minute pentru a sta in pat , cu ochii in tavan , si a te gandi la lucrurile frumoase din viata ta? iti place sa ramai singur? sa fie liniste totala?  la ce te gandesti atunci? sunt ganduri frumoase sau ganduri urate? multi oameni fug de ei insisi. sau mai bine zis fug de gandurile lor. ce nu inteleg ei este ca gandurile ii vor urmari mereu. pentru ca fac parte din ei. si oricat ar incerca sa fuga de ele , ele tot acolo vor fi. singura solutie este sa le infrunti.  sa lupti cu propriile temeri. …si in cele din urma sa le invingi. …nu este greu sa faci asta. nu este nici simplu. trebuie doar vointa. putin curaj. si poate putin ajutor din afara ar fi util…desi puterea de a-ti invinge temerile o avem cu totii in noi. trebuie sa stim sa o cautam. si dupa ce vom reusi sa ne invingem gandurile si nu vom mai avea de ce sa fugim , viata va fi mult mai frumoasa…

omul. un virus. …asemanari sunt multe. de cand am aparut pe planeta asta , am inceput sa ne dezvoltam. si acum am ajuns sa ne dezvoltam atat de mult incat suntem pe cale sa distrugem planeta care ne-a hranit atatea mii de ani… evolutia omului pe pamant seamana izbitor cu evolutia cancerului in corpul omenesc. suntem o boala. o boala care atunci cand va triumfa , va distruge organismul care o hraneste…cu alte cuvinte , va muri. nu e ironic? cu cat rasa umana se devolta mai mult cu atat este mai aproape de sfarsitul ei… si cel mai trist este ca foarte putina lume chiar ia masuri pentru evitarea inevitabilului sfarsit. si ce masuri am putea lua? ne-am lasat atat de mult prinsi in facilitatile oferite de societatea moderna incat am devenit dependenti de ele. sincer acum….te gandesti vreodata ca distrugi natura de fiecare data cand folosesti curentul electric? cred ca nu.  si sa gandim altfel. poti sa mai traiesti fara curent electric? sigur ca nu. atunci e clar. sfarsitul este inevitabil. planeta asta este distrusa. si noi impreuna cu ea. nimanui nu-i pasa. e normal. doar suntem virusii ce distrug orgasimul ce ii hraneste. si pe noi impreuna cu el.  

unde este soarele? unde a disparut luna? ce s-a intamplat cu iarba? le-a vazut cineva? unde au disparut? am orbit? tu le vezi? mi le arati si mie? cred ca gandurile au crescut in mine si m-au orbit trebuie sa vad iar… cum? trebuie sa-mi aduc aminte… da…parca a fost candva , acum mult timp… atunci vedeam… vedeam soarele… vedeam luna… vedeam si iarba…parca era verde… mai era si un zambet atunci… unde l-oi fi pus? azi trebuie sa-l caut… unde ar putea sa fie? l-o fi furat ratiunea? ea imi fura tot ce e frumos… soarele , luna , iarba… atunci de ce nu mi-ar fura si zambetul? azi o sa-mi caut zambetul… daca il gasesc , o sa regasesc tot… …soarele …luna …iarba …si pe mine.

melodia de aseara…de fapt starea ce mi-a dat-o , m-a facut sa-mi dau seama de niste lucruri in legatura cu mine… cred ca am reusit sa ma ratacesc iar pe undeva. m-am ratacit pe drum…si de data asta nu mai imi dau seama de ce… am pierdut iar ideea de baza…viata este un joc. nu trebuie luata prea in serios…si ca orice joc , este frumos. daca il joci frumos.  eu stiam lucrurile astea…de ce le-am uitat? eu stiam sa zambesc mereu atunci cand ieseam afara pentru ca simteam frumusetea naturii…acum nu mai fac asta decat uneori , destul de rar… de ceva vreme am devenit cea mai mediocra persoana din cate am fost vreodata si nu am facut nimic ca sa impiedic asta. mai mult , chiar mi-a placut. asta nu sunt eu. nu. si atunci de ce am facut toate astea? cred ca iar m-am lasat prea mult prins de ganduri si am uitat sa simt ca traiesc viata. cum sa fac sa-mi aduc mereu aminte sa simt viata? asta e o problema la care trebuie sa mai lucrez ca sa o pot rezolva… concluzia e ca asa nu mai merge si am nevoie de o schimbare mai mult sau mai putin radicala. sa-mi dau doua palme si sa-mi revin pentru ca de la un timp incoace eu nu mai sunt chiar eu….parca as fi amortit cumva…as fi adormit si am lasat viata mea sa mearga pe pilot automat…sa curga de la sine fara ca eu sa fac nimic… e bine asa? uneori cred ca da , alteori cred ca nu… acum cred ca nu. deci trebuie sa fac ceva.

sunt melodiile alea care ma…ma fac sa tac…sa nu mai spun nimic. sa ma opresc din orice am facut pana atunci si sa le ascult. melodia asta este una din ele…nu stiu cine o canta…nu stiu…nu conteaza…am ascultat-o iar si iar si iar… si cred ca s-ar potrivi cu islanda mea…in islanda melodia asta as asculta-o…si altele asemeni ei… e…cum as putea sa spun…nu pot. cred ca trebuie doar sa o asculti… de fapt nici nu stiu daca am avut ceva de spus despre melodia asta… este atat de frumoasa…incat eu nu as mai putea sa spun nimic despre ea…trebuie doar sa o asculti… …in seara asta a fost obsesia mea… ma gandeam ca nu am mai fost de mult in islanda…melodia asta ma dus din nou acolo…m-a facut sa ma gandesc la locurile alea…la locurile alea frumoase din mine pe care le-am parasit de ceva timp incoace… …intr-un fel m-a facut sa ma regasesc…si cat de greu este asta acum… iar melodia asta a reusit sa ma faca sa-mi regasesc partea frumoasa…nici nu-mi dadusem seama ca o pierdusem pana nu am regasit-o in seara asta…linistea mea a fost tot timpul acolo…uitata…pierduta…ascunsa. si cantecul asta a reusit sa ma faca sa regasesc acele locuri din mine… acum am un zambet mare pe fata…si mai ales in mine… …si e frumos.  www.divshare.com/download/3540905-bfb

am o problema cu lumea asta. serios. e nebuna…de fapt nu nebuna e cuvantul…dar o sa folosesc cuvantul asta pentru ca altfel ar trebui sa folosesc altul mai dur si nu vreau… pe scurt:  m-am dus la o prietena sa facem clatite…ea a facut compozitia , eu am facut clatitele (stiu sa le intorc in aer :D) , ne-am uitat la filme si pe urma am dormit la ea. a fost o seara frumoasa de tot… …de dimineata cand ajung acasa descopar ca reputatia mea de don juan a atins cote uluitoare.  si mi se pare genial cum propozitia "am fost sa fac clatite" a capatat un cu totul alt sens , unul total nemaintalnit si care , desi ma face sa rad , ma enerveaza oarecum…. adica e atat de incredibil ca eu am fost doar sa fac clatite?!  lume nebuna!  de ce totul trebuie sa aiba legatura cu…"facutul clatitelor"? cam asta e lumea de azi…cred ca internetul a fost inventat ca sa poata toata lumea sa se uite mai usor la chestii pornografice…. eu traiesc in lumea mea. in lumea mea pot sa ma duc unde vreau si sa fac doar clatite…si daca tie ti se pare ca sunt fraier sa stii ca de fapt nu sunt. de fapt tu esti. pentru ca viata asta nu se rezuma numai la…"facut clatite".  in lumea mea sunt prieteni care doar se intalnesc ca sa faca clatite si sa se uite la filme. …si e mai frumos asa.

am un loc pe care il port tot timpul in imaginatia mea si in care ma simt mereu in siguranta indiferent ce probleme apar in viata…islanda. pentru ca am citit ca peste 90% din populatia islandei inca mai crede in elfi si in spirite ale padurii. fosta presedinta a islandei chiar spunea ca ea crede ca astfel de creaturi exista , desi nu le-a vazut niciodata. au ajuns atat de departe cu credinta incat drumurile lor ocolesc anumite zone unde se presupune ca ar locui astfel de creaturi. niste oameni care cred asa ceva nu pot fi decat niste oameni frumosi. si mai e si faptul ca in islanda este frig , si munti , si multa zapada… si locul meu este undeva acolo,pe un munte , intr-o cabana de lemn inconjurata de padure… este noapte si inauntru arde focul…iar acest foc este singura sursa de lumina si de caldura din cabana… o muzica lenta se aude… cam asta e locul meu…locul unde ma retrag uneori…locul pe care uneori imi imaginez ca il voi gasi. locul in care nu a reusit inca nimeni sa ajunga. nu ma voi duce niciodata in islanda. nu vreau sa ajung acolo si sa fiu dezamagit de ceea ce gasesc….e mai bine ca locul asta sa existe numai asa cum il vad eu , in imaginatia mea…