Radem, glumim, dar…

   ok, in noaptea asta te scutesc de treburile serioase si trecem la ceva mai
amuzant. o sa incerc sa nu mai fiu misogin ca sa nu mi se mai sparga strachini
in cap asa ca o sa gasesc ceva care sa nu atace sexul frumos (nu inteleg de ce i
se spune asa. mi s-ar parea mult mai normal sa i se spuna sexul care are nevoie
de machiaj).

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea
un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un
sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a
ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat
umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina
cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu
un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama
ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze.
Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti?
– Apoi au trecut 80 raspunde mosul
Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti?
– Pai de 78, domn judecator
Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu?
– Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

S-au intalnit un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca
cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei
inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri
in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de
sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui
a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand
iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui
Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de
metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia
si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem
produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde
fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si
c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti
l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca
definitiv tara.
– De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
– Pai…din cauza homosexualitatii.
– Cum asa?
– Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul
comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata… Eu as vrea sa emigrez pina nu
devine obligatorie!