De ras

Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai
uşoară.
– Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un
lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii înfundată.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din cîte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
– Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
– Retrăgeţi-vă cuvintele!
– De ce? Sînteţi avocat?
– Nu, sînt prost!

De ce a inventat Dumnezeu blonda? Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie
de bere din frigider!
Da’ cum de a inventat Dumnezeu bruneta? Nici blonda nu era în stare să o aducă!

Cum se sinucid blondele?
Se aruncă de pe sandale.

Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000
m le arunci din avion.
Care cade prima?
Bruneta.
De ce?
Pentru că blonda e paraşută.

O brunetă stătea pe marginea drumului şi tot zicea:
– 66, 66.
Vine o blondă şi o întreabă ce face. Bruneta îi zice să incerce şi ea. Se pune
blonda şi zice şi ea:
– 66, 66.
Bruneta:
– E mai distractiv dacă te pui în mijlocul drumului.
Blonda se pune în mijlocul drumului şi vine o maşină şi o calcă. Bruneta:
– 67, 67, 67.

De ce nu se vopsesc brunetele blonde?
Pentru că nu se asortează cu mustaţa.

O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe
mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi
trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze
serviciul. Verificînd la sfîrşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4
kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că
blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeşte că oricum asta e media şi trece cu
vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
– Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să
faci 2 kilometri pe zi?
– Ştiţi, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de găleată!

n-am mai fost de mult timp misogin. nu incepuse sa vi se faca dor?

5 Responses

  1. ADRIANA says:

    Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine
    si spune:
    – Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care
    in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii
    care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
    Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si
    barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste
    avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera
    nevestele era compusa dintr-un singur om.
    D-zeu se enerva:
    – Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si
    asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe
    singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu
    mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul
    barbat din aceasta coada?
    – Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici …..

    Ce reprezinta burta la barbati?
    – Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut"

    Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
    – Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
    – Domnule dar eu nu beau deloc!
    – Atunci i-ai da pe tigari.
    – Dar eu nu fumez!
    – Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc…
    – Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
    – Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

    Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles,
    intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.

  2. ADRIANA says:

    Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va
    descarcati nervii:
    Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar
    avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva… pe cineva
    necunoscut…
    Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund
    cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat.
    Un barbat raspunde:
    – Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
    Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred
    ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem
    ultimele doua cifre… Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid
    sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii
    urlu:
    – Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu
    mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe
    birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam
    intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu
    esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma
    simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele
    care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul
    apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
    – Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom.
    Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu
    de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand.
    L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
    – Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
    Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai
    multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare
    liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW
    negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca
    am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde
    printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si
    ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat
    anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat
    numarul… Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la
    primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot
    timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze),
    m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de
    BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
    – Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
    – Exact!
    Atunci intreb:
    – Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
    – Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie.
    Masina este tot timpul parcata in fata.
    Indraznesc:
    – Numele d-voastra?
    – Numele meu este Marcel Pavelescu.
    Si urmez:
    – Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
    – Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
    Adaug:
    – Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
    – Da.
    Lovitura de gratie:
    – Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si
    p-asta pe speed-dial.
    De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat.
    Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai
    simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu
    adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee… Tocmai trecuse de
    ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
    – Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
    – Esti inca acolo? ma intreaba.
    – Da!
    Atunci imi striga:
    – Nu mai suna, ca altfel…
    I-o tai repede:
    – Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
    Urla:
    – Cine esti?
    Raspund:
    – Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este
    Marcel Pavelescu.
    – Zau? Si unde stai?
    Bravez:
    – Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba
    de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
    – Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti
    inghiti dintii.
    Surad:
    – Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat
    la gaozar no 2:
    – Alo? Salut, gaozare! si astept.
    Tipul incepe sa urle:
    – Daca pun vreodata mana pe tine…
    – Ce-o sa-mi faci?
    – Iti sparg botu’!
    – Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
    Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la
    nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi
    omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la
    PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de
    motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi
    am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului
    respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe
    moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter
    de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara
    ale ProTV.
    ACUM ma simt mult mai bine…

  3. victor says:

    =))
    mult prea tari bancurile. :))
    trebuie sa spun totusi ca ultimul banc necesita un mult prea
    mare efort moral pentru a fi aplicat. tot o bata e mai buna 😀

Leave a Reply