Laude…

   si pentru ca ieri mi-am facut norma de chestii frumoase scrise pe o perioada
de cateva luni, acum ma vad eliberat de orice responsabilitate artistica si ma
intorc la tampeniile mele. cu totii ne-am dat seama ca laudele mi se urca la cap
prin urmare nu e bine sa scriu ceva ce ar putea fi laudat,nu? doar ma
cunoasteti….trebuie sa fac in asa fel incat parerea buna despre mine sa nu
ramana prea mult timp.
  
   Lucian Bute, campion mondial la box profesionist, spunea ca daca iti urasti
adversarul atunci meciul este pierdut. in momentul asta sunt cativa oameni pe
care i-as bate pana ar cadea lati, fara niciun pic de ura.
si da, sunt hipiot :))

     Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa
numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un
patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de
numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Einstein: – Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: – Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: – Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: – Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: – Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: – Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: – Pascal.
Newton: – Pai vezi, el e!
(de 5 minute rad de bancul asta :)))

BARBATII SUNT DE DOUA FELURI : PESIMISTI SI OPTIMISTI.
BARBATII PESIMISTI CRED CA TOATE FEMEILE SUNT USURATICE, IAR CEI OPTIMISTI SPERA.

Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără
să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea,
îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu,
esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, nu o mai iubesti.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de
ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
( sa indrazneasca sa-mi spuna mie careva ca ceea ce este scris aici nu este
adevarat :)))

   Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd
i s-a cerut să definească "mare", a spus:
– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care
lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să
urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…
( cred ca asta e caz real :)))

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două
palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească
pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă
şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în
faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia,
încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o
bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu
Petru le zice la barbati :
-Toti cei care si-au inselat nevasta sa faca un pas in fata.
6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune:
-Voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici.
Cei 4 protesteaza iar Sf Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu.

– De ce simuleaza femeile orgasmul?
– Fiindca isi imagineaza ca barbatilor le pasa.

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis

In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur… pustiu si
intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur?
Hai jos, ca acolo suntem toti!"
(dar macar noi avem ;)))

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca ultimul meci din
sferturi contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van
der Saar zice :
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un
club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda,
gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe
baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… "Romania
1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il
gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 !

EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul.
mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
EL: Pierdem noi doua ore dar recuperam la parcarea cu spatele….

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au femeie.
2. Au femeie.

am pastrat pentru incheiere bancul care mi s-a parut cel mai tare….nu spun ca
si cel mai adevarat pentru ca mi-as gasi sfarsitul mult prea devreme….

– Care e diferenta dintre drujba si femeie?
– Drujba poti s-o opresti …

vedeti daca ma laudati?