Archive for February 2008

azi e ziua indragostitilor… asta e o sarbatoare pentru aia care vor sa faca parada cu iubirea lor…."ia uite ce ne iubim noi…azi" cei care se iubesc cu adevarat se iubesc la fel in fiecare zi. cei care doar formeaza o pereche se iubesc numai de craciun si de sfantul valentin…ca asa este moda… si totul este roz…si e plin de inimioare… chiar…de unde vine chestia asta cum ca inima simbolizeaza iubirea? si de ce inimile au forma aia? ai vazut ca inimile astea care sunt peste tot de vanzare nu au nicio legatura cu inimile adevarate. practic , nici nu se pot numi inimi… adica…nu stiu…dar totul e un pic fals… parca ar conta cantitatea nu calitatea… sarabatoarea asta e imprumutata de la americani inimile nu sunt inimi si iubirea parca se naste azi si o sa moara maine. ceva e fals aici…daca iubesti, iubesti in fiecare zi. atunci ce nevoie mai ai de ziua asta? …parerea mea.

silviu zicea…si zicea bine…ceva de genul:"am toate defectele oamenilor cu toate astea ceea ce fac ei mi se pare inadmisibil." nu sunt genul care sa se tina prea mult de treaba atunci cand are ceva neplacut de facut. recunosc ca asta e un defect mare. dar lucrurile se schimba atunci cand fac ceva ce-mi place si in care cred. si cand se intampla asta dau de de persoane (asa cum sunt eu atunci cand fac ceva ce nu-mi place) care isi baga picioarele in treaba pe care vreau eu sa o fac sa mearga bine…si imi piere tot cheful sa mai fac eu ceva atat timp cat el nu face nimic. si atunci ma apuca nervii….si uite ca acum scriu articolul asta din cauza asta. adica eu pot sa inteleg pe de o parte ca el este ca mine. privind asa lucrurile il inteleg perfect. probabil ca s-a intamplat de multe ori ca altii sa creada despre mine ceea ce cred eu acum despre el. revenind insa… sa faca ceva ce-i place. adica nu se supara nimeni…daca nu iti place ce faci , fa altceva. …uite ca am reusit sa ma calmez intre timp.  de fapt Andreea a reusit sa ma calmeze intre timp. si chiar nu vroiam sa ma calmez. vroiam sa fiu….sa spun ceea ce cred…dar acum nu stiu daca mai e bine… ideea pe scurt era… decat sa-ti bagi picioarele aici mai bine te duci si ti le bagi in alta parte… P.S.: 1)articolul nu are legatura cu…nimeni deocamdata.       2)(fara legatura cu articolul) descopar cu uimire ca prostia umana este practic nelimitata… 

sunt filme care te fac sa visezi… te prinzi in atmosfera lor si iti dau o stare frumoasa de tot… si pe urma revii la realitate care in general nu are nicio legatura cu filmele frumoase si vrei sa te intorci iar in atmosfera aia din film. si atunci ma intreb: au vreun sens filmele astea? adica daca stau sa visez la o poveste de dragoste cu feti frumosi care vin pe cai albi si ilene cosanzene brunete cu par lung (era doar un exemplu :P) si pe urma astept sa mi se intample povestea asta in realitate , e bine? ca daca gandesti realist sunt mici sanse sa dai peste vreun tip sau vreo tipa care sa fie barbatul sau femeia din visele tale. sa fim seriosi…viata bate filmul si il bate urat rau de tot…de fapt viata bate cam tot ce intalneste in cale…nu numai filme ci si carti , vise , sperante…si tot… ce poti sa faci e sa iti ascunzi visele si sperantele din calea vietii. in felul asta ele vor supravietui. dar nu te astepta ca viata sa ti le indeplineasca de buna voie. daca afla de ele , viata ti le va lua si iti va spune ca sunt doar inchipuiri. tu trebuie sa lupti pentru visele si sperantele tale. sa lupti cu viata si sa i le iei. tu vei decide daca uneori compromisurile sunt bune sau nu…dar ma gandesc ca totusi un fat frumos calare pe un cal alb sau o fata frumoasa care sa si gandeasca cat de cat sunt niste chestii destul de rare pe aici pe planeta asta…. si atunci…pana unde e bine sa mergi cu compromisul?

sunt unele zile in care imi dau seama ca sunt nervos. si atunci incerc sa fiu calm ca sa nu ma cert aiurea cu toata lumea. …bineinteles ca exact atunci parca toata lumea se tampeste si fiecare iti ofera ocazia de a te certa cu el.  si sunt cate unii care ma fac sa cedez. sa uit si de incercarea de a fi calm si de faptul ca nu are rost sa ma enervez din toate prostiile si pur si simplu dau frau liber nervilor. nu regret certurile astea. ce regret e ca trebuie sa ma cert cu fiecare in parte. i-as aduna pe toti in acelasi loc si le-as spune tuturor ceea ce cred in momentul ala. si sunt sigur ca nu as regreta a doua zi nimic.  …puteau pur si simplu sa ma ignore. e multa prostie in lumea asta. unii au momente in care pur si simplu nu mai gandesc. parca neuronul lor refuza sa mai functioneze. altii au capul gol dintotdeauna. pe primii ii pot ierta , pe cei din urma ii pot tolera. dar daca ei creaza o coalitie si incep impreuna sa-mi bombardeze mintea cu tot felul de idiotenii atunci la un moment dat contraatacul este de neoprit si in cazul meu este aleator…depinde cine a avut ghinionul sa puna in pahar picatura care l-a facut sa se verse… nu am de gand sa-mi cer scuze pentru ca esti tu idiot. chiar nu vad de ce ar trebui sa fac asta. ar trebui sa-mi multumesti pentru ca ti-am spus un adevar iar daca ai fi destept ai face ceva sa-l indrepti. daca nu , nu. dar nu mai fi idiot atunci cand nu e cazul. si lasa-ma in treaba mea atunci cand iti cer asta. …am uitat. nu poti sa faci asta. esti prea tampit. P.S.: mi se intampla extrem de rar sa rabufnesc. numai in momentele in care cantitatea de prostie a depasit limitele mele de toleranta.

exista oameni fericiti? oameni tristi sigur exista. exista oameni destepti? oameni prosti sigur exista. exista oameni buni? oameni rai sigur exista. diferenta intre oamenii fericiti si cei tristi este ca oamenilor tristi le place tristetea lor si nu incearca sa fie fericiti. diferenta intre oamenii destepti si cei prosti este ca oamenilor prosti le place prostia lor si nu inceara sa devina mai destepti. diferenta intre oamenii buni si cei rai este ca oamenilor rai le place rautatea lor si nu incearca sa fie buni. nu e vorba de ce sa faci pentru a fii fericit , destept si bun. este vorba sa faci ceva ca sa nu mai fii trist , prost si rau.  dar nu ai cum sa faci ceva in sensul asta. logica e simpla. tristetea si rautatea deriva din prostie. pentru ca daca esti prost atunci nu poti sa-ti dai seama ca trebuie sa faci ceva ca sa nu mai fii trist sau rau. si pana la urma ce conteaza? oamenii fericiti ar trebui impuscati :))  cred ca nici jumatate din ei nu sunt fericiti cu adevarat. devin fericiti numai daca vad cum altii sunt enervati de fericirea lor. daca toata lumea i-ar trata cu indiferenta nu ar mai putea fi fericiti. si ce e fericirea pana la urma?

m-am intors la vechea mea problema (una dintre ele)…nu stiu sa descriu nimic exterior. stiu sa descriu oarecum stari…dar peisaje…sau orase…sau calatorii…sigur nu. de asta de fiecare data cand sunt intrebat "cum a fost?" eu nu pot raspunde decat "a fost frumos."  mie mi se pare ca asta este descrierea cea mai frumoasa a unei calatorii care mi-a placut. as putea sa spun unde am fost si ce am facut , dar nu as putea sa transmit la fel de bine impresia pe care mi-a produs-o locul sau calatoria…asa ca mi se pare normal sa spun impresia pe care mi-a produs-o in loc sa incep cu descrieri care oricum nu imi reusesc. poate de asta imi place sa fotografiez. prin fotografii reusesc sa spun ceea ce nu pot sa spun in scris sau prin vorbire… a fost frumos. aveam nevoie sa plec. simteam ca am amortit , ca totul a devenit monoton , ca imi este din ce in ce mai greu sa zambesc si sa fiu fericit. aveam o stare de nervozitate inexplicabila dar persistenta cu care a trebuit sa lupt ca sa nu ma cert cu nimeni aiurea… era clar. trebuia sa plec. cand mi-a propus Cati excursia asta pana in Brasov m-am simtit ca un detinut care mai are cateva zile pana sa fie eliberat. urma sa vizitez un loc nou , unde puteam sa fotografiez…trecuse atat de mult timp de cand nu mai fotografiasem si aveam nevoie de asta… sculatul la 5 dimineata a fost o chestie destul de urata…am reusit sa o fac dar toata ziua am trait cu amintirea patului confortabil pe care a trebuit sa-l parasesc prematur… trenurile din tara asta sunt sub orice critica…adica…o sa spun numai ca daca nu ar fi senzatia aia frumoasa ca mergi cu trenul , nu ar fi nimic frumos intr-o calatorie cu trenul in Romania…mai ales daca e personal si e vechi de 40 de ani. am reusit sa-mi las gandurile acasa asa cum mi-am dorit atat de mult. si poate ca din cauza asta am primit mai multe mesaje decat de obicei. cred ca telepatia functioneaza chiar daca noi nu ne dam seama. dar gandurile si problemele mele tot departe de mine au ramas… am avut o zi in care am lasat totul in urma iar mintea mea s-a putut odihni. am facut poze…multe multe poze…si imi plac…si nu imi dau seama inca daca imi plac pentru ca imi aduc aminte de calatoria asta sau imi plac doar prin frumusetea lor…va trebui sa mai treaca un timp pentru a vedea asta mai clar… Brasovul este un oras frumos…nu cred ca am vazut tot ce merita vizitat…probabil ca nu…dar atat cat am vazut , mi-a placut. m-as mai intoarce acolo… dar nu este mai frumos decat Sibiul. probabil ca Sibiul va ramane pentru mine cel mai frumos oras din Romania , indiferent prin ce orase o sa mai trec… deja ma gandesc la urmatoarea calatorie dincolo de munti…nu stiu cand o sa fie , nu stiu unde o sa fie , nu stiu daca o sa fie. dar mi-o doresc si intr-un timp mai scurt sau mai lung cred ca o sa ma duc… cred. nimic nu prea e sigur in viata mea. si de multe ori e frumos asa. acolo este alta Romanie. este o Romanie asa cum ar trebui sa fie tara asta…cand treci muntii iti dai seama ca desi oamenii vorbesc aceeasi limba , ceva este diferit. este alt nivel de civilizatie. oriunde am fost dincolo de munti am simtit asta… oamenii de acolo sunt la un nivel superior celor de aici.

trebuie sa plec. este o nevoie. o necesitate. aproape un viciu. asa cum unii fumeaza , asa cum unii beau , asa cum unii se drogheaza….eu trebuie sa plec. nu conteaza unde , nu conteaza…nu conteaza nimic. doar sa plec. sa simt ca sunt intr-un loc nou , departe de viata mea de zi cu zi. sa simt ca sunt liber. sa simt ca m-am rupt de trecutul , de prezentul si de viitorul meu. sa simt ca am lasat timpul in urma si sunt intr-un alt loc , doar eu, fara amintiri si fara griji. fara probleme. doar eu , locul nou si aparatul de fotografiat. si bineinteles, cine vrea sa vina cu mine… pentru ca nu pot sa plec singur. nu-mi place sa fiu singur nici macar atunci cand vreau sa fiu singur…am nevoie de prezenta cuiva alaturi de mine. da…calatoriile sunt un viciu pentru mine. nu as putea trai fara ele…mi-ar fi imposibil…am nevoie de evadari din cand in cand , atunci cand incep sa ma simt in oras ca intr-o inchisoare… am nevoie…am nevoie sa ma simt un strain intr-un loc necunoscut…doar un tip cu un aparat de fotografiat in mana. fara trecut. fara prezent. fara viitor. doar un punct si atat. am nevoie de fotografii…cand ma uit la fotografiile pe care le-am facut intotdeauna reusesc sa-mi aduc aminte de ceea ce simteam atunci cand le-am facut. ca si cum in ele ar fi prinsa si starea mea sufleteasca din acel moment. si in mare parte din fotografiile mele simt libertatea…nu pot sa fac fotografii decat atunci cand sunt intr-un loc nou sau cand sunt fericit…in alte conditii nu ies la fel de bine…pur si simplu nu-mi plac. calatoriile sunt un viciu. calatoriile ma scot din amorteala in care inevitabil simt ca intru in oras. ma rup din monotonia vietii si imi arata locuri noi.  si ma simt liber.

cateodata am impresia ca pot sa privesc in viitor. ca pot sa ma detasez destul de mult de mine in asa fel incat bazandu-ma pe ce a fost si pe cine sunt acum , sa-mi dau seama ce va fi cu mine. cateodata mi se pare ca ma las prea mult prins de viata de zi cu zi in asa fel incat nu mai sunt in stare sa ma detasez si sa vad imaginea de ansamblu. si nu mai pot sa ma uit spre viitor. cateodata cred ca eu caut mult prea departe ceva ce se afla chiar langa mine dar nu sunt in stare sa vad.  cateodata traiesc emotiile altora ca si cand ar fi ale mele. cateodata bon jovi canta ceea ce simt eu. cateodata sunt prost. cateodata sunt gri. cateodata traiesc. cateodata trecutul se intoarce. cateodata vreau sa dispar. cateodata visez. intotdeauna vreau sa fiu liber. intotdeauna vreau sa plec. intotdeauna sper.

este o zi gri. universul pare ca a imbracat nuante de gri. cerul pamantul noroiul orasul totul. am simtit nevoia de a ma conforma.  de a fi gri. daca totul este gri…sa fiu si eu …si asa gandurile mele sunt toate gri. dar apoi mi-am amintit daca totul este gri eu trebuie sa fiu altfel. pentru ca este nevoie ca cineva sa fie altfel. si atunci mi-am zis: nu trebuie sa fiu gri.  daca universul este gri , eu voi fi singura pata  daca toti merg intr-o directie eu voi merge in sens opus… zambesti?